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送给未来的你

作者:于笙 [文集]时间:2019-08-29 11:20  字体:
  “如果有一天,我消失了,请你一定不要悲伤,不要忘记我的声音,也不要忘记我的眼睛……好希望你想起我就能笑的开心,找到属于我的那个梦境……《送给未来的你》”

  最近在看一本书,末那大叔的《我喜欢你,像风走了八千里》,“喜欢一个人就是一种特比呢的感觉,似乎是一种轻飘飘的状态,却又无比坚定。一万里都不算什么,八千里又怎样呢?”我用了一天半的时间看了一百五十页,在文字里,我找到了自己,我疯狂地吞噬着那些文字,狠怕留给自己喘息的机会,一秒也不想,因为我怕静下来的自己,会彻底垮掉。曾经貌似听过这样的说辞,一个人一定要培养自己的兴趣爱好,这样在自己遇到困境走不出来时还会有一点属于自己的慰藉。是呀,我在网上疯狂的买书,想把自己包裹在另外的一个世界里,一刻都不想出来,我无法面对狼狈的自己,也无法面对将要没有他的生活。

  我曾经是一个独立的人,我可以把自己的生活甚至人生安排的井井有条,但现在才发觉,现在我才真正的活过,与其说不想面对没有他的生活,不如说不想面对没有他的自己。曾经你可以独当一面,难过心烦从来都不会声张,弄坏了东西也会默默地收拾起来....,但现在你变得脆弱,爱哭爱闹爱撒娇,但如果有一天那个宠着你的人不在你身边了,你又该如何是好。都说熬一熬就过去了,没啥大不了的,曾经认为无比重要的人和事到最后都不重要了。这个道理我明白,况且我已经活了二十多年了,看过的经历的也足以明白这个道理,可这个道理的前提是,你在心里已经妥协了,认输了,准备放下了,慢慢的,那些事也就被时间淡忘,但这一次,我不舍得,我不想让大脑忘记,也不想让时间把他们带走,我一直在挣扎,我真的不想这一次和其他的那些渐行渐远一样,这种恐惧,甚至能把熟睡的我惊醒,也会在清晨惹的我嚎啕大哭,我不想那些刻骨铭心的事情最后变得不痛不痒,我想它渗入我的骨髓里,成为我生命的一部分,不再离开。

  就像有什么东西卡在喉咙里一样,取不出来,也不想取出来,即使疼,也想让它继续卡在那里。我相信,这一次,我被用力爱着,即使我们都感觉到了现实的步步紧逼,我们也不想放手,这种挣扎,有时真的会让人窒息。

  我知道我面对的是生活,是二十几岁的现实,但我想一直活在梦里,他说他心里很苦,我又何尝不是,因为深爱着,所以明白对方的苦,即使曾经认为自己战无不胜,没有解决不了的问题,但这一次我真的在现实面前显得无比渺小,我用尽了全身力气,可还是做不到。

  看到这些文字的你,可能会告诉我,没什么大不了的,现在难受,熬过去就好了。可我不想熬过去,我不想让那些过去,我知道这样的我是偏执的,但我真的不想。

  文章的题目是一首歌名,之所以把它设为题目,是因为歌词的内容。我总想为你留下点什么,尽可能的留下点什么,这样你能慢一些忘记我,我知道你不会忘记我,我信得过你,但信不过时间与生活,我真的很爱你。

  我对你说,我一定记得比你久,你生气的说:‘你怎么就知道我不会记得久’。因为我的生活已经步入了平静阶段,不会有太多新鲜事物涌入生活,所以你会在我的记忆里一直停留,不会被新鲜的东西所冲走,而你不同,我怕我会被你新鲜的生活和人所冲淡。我用两天的时间看完了一本书,我不想给自己留任何喘息的机会,因为可能会在某一个停下来的时刻崩溃掉。

  以前觉得自己足够成熟,已经长大了,现在才意识到,我从来都没有长大过,这一次,才是真的长大了,被迫长大了,以前凡事都是为自己着想,这一次我把自己逼进了死胡同。

  我想对你说:我知道你跟我一样难过,甚至可能比我还要难过,而这一次你的不开心,我没有办法逗你了,因为我也不知道该怎么解决这个难题,连我自己都没办法宽慰自己,对于你,我更不知该怎么去安慰。

  这几天我们总用有限的时间说一些特别深刻的话题,我很喜欢这种感觉,因为你终于把自己的内心打开给我看了,但时间太短了,太短了。昨天你对我说,你很迷茫,我的第一反应是,我懂你的迷茫,我想陪你一起度过,帮助你拨开迷雾,可我不敢张口,因为对于这件事,我没有底气,我摆脱不了时间。每个人心里都曾憧憬远方,都想赚好多好多的钱,想摆脱那些不喜欢的人和事,我们都觉得自己最终都会有一个好的结果,但在二十出头的年纪,大多数的我们都是平凡人,无论我们最后想要做什么成就什么,我们都需要一定时间的沉淀,沉淀好自己的脾性,圆润好身体上的刺,而不是盲目的思考自己该如何赚到钱,凡事都很难,只要坚持就一定可以。其实我知道你未来的某一天一定会经历一个阶段,那个阶段很艰难,需要身边人的支持和鼓励,也需要身边人一个坚定地眼神告诉你可以,愿意陪你吃苦熬过一无所有的日子,做你心灵的港湾,互相扶持,互相依赖。我本应该也可以做到,而且我会做的更好,但是,好遗憾啊,那个人为什么不是我。我觉得这些才是最大的温柔。

  我会在你一身疲惫下班回到家时给你一个大大的拥抱,然后给你准备好几个不算太好吃的菜,问问你今天过得怎么样,如果你的工作不开心,我就不会再追问,而是逗你开心,转移你的注意力,等把你逗开心了,我就会询问发生了什么,如果我能帮上,我就会给你出主意,如果我帮不上,我就会鼓励你,总之,不给你压力,而是让你感觉我让你解压了。吃完饭我会撒娇的让你去洗碗,慢慢的你就会成为习惯,吃完饭后主动就会去洗碗,而我就躺在沙发上吃着水果,还说着风凉话,等忙完家务,我们就一起坐在沙发上看热播的电视剧,你听我一劲儿在那碎碎念的说着剧情,猜测着人物特性,一脸鄙视,但我还是继续说着,我不说,你会不习惯的。

  晚上入睡时你在身边,睁开眼睛第一眼看到的仍然是你的大脸,我们一起去逛商场,逛到内衣店的时候,只要你多看一眼,我就会瞬间上去一个巴掌,或者静静地掐你胳膊,瞪你几眼。你最怕有女的从你身边经过了,尤其是跟我有点竞争力的,你知道,她们从你身边经过就是你的错,我就会不讲道理的说你看人家,你总会很自觉地看向别的地方,还算我调教的好。一起吃饭,一起去超市,一起去市场,一起逛街,一起看电影,一起爬山,一起坐车...,因为我喜欢吃面,你才发现原来面也挺好吃的,因为我喜欢吃米线,你每次看到米线店都会说,你是不是又想吃米线了,一个喜欢吃肉的大男生渐渐地也喜欢上了米线,还喜欢清汤的。你最喜欢的是牛羊肉,烧烤炸串和手抓饼,还有烤鸡头,总是会把饭里的洋葱挑出来,我总会在旁边说你矫情。

  我们去超市也不会买太多东西,但你总说我墨迹,还说那卫生巾有啥好挑的,不都一样嘛;我们一起去市场感受烟火气息,虽然不买菜,但就喜欢那种感觉,我也会说,这家的桃子比那家的便宜还好,还是买这家吧,我还会砍价,一开始你说我,后来你都习惯了,而且越来越像我,跟我一个思路。我们一起逛地下商场,每次我都蹦蹦哒哒的,你还说我丢人,嫌弃我,哈哈,一开始你可开心跟我逛街了,说永远也不会累,骗子,后来再逛街的时候你总会找地方坐下,还告诉我少买点,买完也是你拎着,但我总会看到物美价廉的控制不住自己。

  我们一起看电影,你听我在耳边叨叨,我会用我这几乎有点残废的脑子猜测着剧情,然后你一脸嘲笑,告诉我,小点声,你看电影院哪有像你这样一个劲说话的,我就会撒娇的继续说,我知道你一点都不嫌弃我,还有更有趣的事呢。我们一起爬山,你一脸宠溺的说,xxx你是不是有病,大热天的爬山,山顶上有啥啊,这要是爬上去啥也没有,你等着的上去啥都没有的。我就一脸鄙视的嘲笑你,后来我也走不动了,你听我说要返回你才不走的。我们一起坐车去很远远的地方,我会不顾形象的在公交上吃烤冷面和手抓饼,还要你跟着一起,我说我要不是太饿,才不会在公交上吃东西,我们一起坐车听歌,一起聊天,即使路途一身疲惫,也还是很开心说自己不累。还有好多细节,爱的细节,一切的一切都是最不想忘记的细节。

  我们爱的好用力,珍惜着在一起的每一分每一秒,连吵架都想快点,担心浪费时间。抖音上说,一个人不顾一切全心全意为爱情付出的机会只有一次,用力爱一个人的机会也只有一次,我想,我用完了。我遇见了爱情,也将与这次爱情擦肩而过,我埋怨命运的不公,挣扎于现实的生活,可喜怒哀乐,阴晴圆缺,谁又能逃过呢。我爱你,拼尽了全力。
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  曾经我对你说,我不想像其他情侣那样,分开是因为不爱了,我想我们在彼此的脑海里一直是美好的,客观原因不是我们能够左右的,所以,我们谁都没有错,我想我们在彼此的脑海里都是笑着的,没有最后的渐渐冷淡,也没有无理取闹的争吵,而不得已的错过就是因为不得已的生活,最后没有白头,可能也不算遗憾吧,至少我们的爱情没有被柴米油盐所增添负担,也没有因为家长里短的婆婆妈妈疲惫不堪,这样爱情是纯粹的,没有杂念,很庆幸,我遇到了干净的爱情,也很遗憾,我遇到过干净的爱情。

  我喜欢你对我的了解,知道我下一句要说什么,要有什么举动,我喜欢你对我的嫌弃,也喜欢你经常的训斥,因为我知道,所有的所有,都是源于爱,你对我的爱,我从未有过半点怀疑,我不会因为你没回我消息而怀疑你在和其他人说话,我会想你是不是心情不好或者没看到消息,我也不会怀疑你的甜言蜜语只是为了哄我开心,这种爱,很踏实。

  突然不知道该如何写这个结尾,也不舍得写一个结尾。就写到这里吧。

  【作者的话】喜怒哀乐,阴晴圆缺,每个人都躲不过。
  (文/于笙)
  首发读文斋:http://ssmaa.com/wenwz/1034149.html
  作者个人主页:心的经过的空间
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